Un inventario del “comportamento sessuale”

C’era una volta un uomo egoista e senza scrupoli. Non aveva vergogna, non aveva senso di colpa, non aveva coscienza, non aveva l’abitudine di prendere in considerazione gli interessi e i sentimenti degli altri, e tutto il resto era…

“L’alcolista si abbatte sulla vita degli altri, spezzando i cuori, spegnendo gli affetti, incidendo i sentimenti. L’egoismo e la mancanza dell’abitudine di prendere in considerazione i sentimenti e gli interessi degli altri creano il caos in casa”.
“Alcolisti Anonimi. Capitolo 6”.

“Supponiamo che una persona metta i suoi desideri sessuali al di sopra di tutto. In questo caso il suo benessere materiale, la sua sicurezza emotiva e la sua posizione nella società possono risentirne. Vogliamo riconoscere apertamente l’infelicità che questo ha causato a noi e agli altri. Una volta individuate le anomalie emotive in noi stessi, possiamo iniziare a correggerle. Senza un tentativo diligente e persistente di correggerci, non possiamo tornare alla sobrietà o essere soddisfatti della nostra vita. Senza un esame così profondo e senza paura del proprio comportamento, la stessa fede che porta a risultati nella vita quotidiana è irraggiungibile”.
“12 per 12”.

Questo inventario non riguarda il sesso, ma ancora una volta il tipo di persona che sono nei rapporti con le persone. In questa fase viene effettuata un’analisi dei principi su cui si basavano le mie relazioni nella vita precedente.

Lo scopo di questa analisi è quello di sviluppare principi spirituali nei rapporti con le persone, la cui applicazione porterà all’eliminazione dei problemi relazionali.

In definitiva, è necessario che io lo faccia:

Imparare a identificare, riconoscere e liberarsi dell’egoismo (in particolare dell’interesse personale e della disonestà)
nelle relazioni con le persone, a smettere di danneggiare con il proprio comportamento egoistico
e a seguire le nuove regole di comportamento che sono state sviluppate.

Nel libro c’è scritto:
“Ora il sesso. Molti di noi devono rivedere le proprie opinioni su questo tema. Soprattutto abbiamo cercato di essere ragionevoli al riguardo. È molto facile uscire dalla strada giusta. Le opinioni della gente sull’argomento variano molto, alcuni hanno anche opinioni estreme, che a volte arrivano all’assurdo. Alcuni sostengono che il sesso sia una manifestazione del lato più basso dell’uomo e che sia necessario solo per la produzione di prole. Dall’altra parte ci sono voci che chiedono sempre più sesso; voci che lamentano l’istituzione del matrimonio; voci che attribuiscono la maggior parte delle disgrazie dell’umanità a cause sessuali. Queste persone pensano che non abbiamo abbastanza sesso o che non sia del tipo di cui abbiamo bisogno. Vedono l’importanza del sesso in ogni cosa. Una tendenza suggerisce di mangiare solo cibi integrali, mentre l’altra promuove una dieta a base di cibi troppo conditi.

Vogliamo rimanere fuori da questa discussione. Non vogliamo essere giudici del comportamento sessuale degli altri. Tutti abbiamo problemi sessuali. Se non li avessimo, non saremmo umani. Cosa possiamo fare al riguardo?”.

I punti sopra esposti sono importanti:

Ho bisogno di una nuova prospettiva su questo tema.
Soprattutto, ho bisogno di essere ragionevole (mantenere la mia sanità mentale) su questo tema, perché le opinioni delle persone sono molto diverse.
Devo rimanere fuori dalle discussioni su questo tema. Non devo giudicare il comportamento sessuale di qualcun altro (il programma raccomanda anche di essere responsabile solo per me stesso, di assumermi la responsabilità delle mie azioni, di “spazzare il mio lato della strada”).
Non dovrei rimproverarmi, tutte le persone hanno problemi sessuali e anch’io li ho, se non li avessi non sarei umano.

Nel libro è scritto:
“Abbiamo rivisto il nostro comportamento sessuale passato. Abbiamo esplorato dove siamo stati egoisti, disonesti o senza scrupoli. Chi abbiamo offeso? Abbiamo causato agli altri, senza una buona ragione, gelosia, sospetto o amarezza? Dove abbiamo sbagliato e come avremmo dovuto comportarci? Tutto questo lo scriviamo su carta e lo analizziamo.

Fate attenzione! Dice: “Chi abbiamo ferito? Cioè, tutti coloro che hanno avuto una relazione stretta con me sono stati feriti. Essendo una persona egocentrica con l’abitudine di pensare solo a me stesso in tutti i miei affari e di perseguire il mio interesse personale, ho ferito le persone in modo significativo anche nelle relazioni. Ho bisogno di imparare questa verità su di me, di vederla e analizzarla. Non posso più, come è scritto nel passo 3: “Assumere la mia parziale colpa, credendo sacrosantamente che gli altri siano più colpevoli”.

Quindi, ho bisogno di:

Ricordare tutte le mie relazioni strette passate;
Identificare dove sono stato egoista, disonesto e servizievole;
Vedere e riconoscere onestamente il male che ho fatto alle persone;
Definire i principi delle relazioni future e ottenere la forza di vivere in accordo con essi.

In questo inventario, non ho bisogno di guardare agli incontri singoli, tranne quando il mio comportamento ha ferito l’altra persona. Scrivere le mie relazioni di almeno una certa durata per vedere me stesso, il mio comportamento in quelle relazioni.

Ho scritto l’inventario nello stesso modo del primo, in quattro colonne.

Chi ho offeso? (nome di una persona con cui avevo una relazione)	Non stavo forse causando a queste persone gelosia, sospetto o amarezza?	Dove ho sbagliato? Sono stato egoista, disonesto, crudele? (Insolente – estremamente sfacciato, senza vergogna o coscienza, pensando solo a se stesso, cinico, crudele, spietato con gli altri).	Come avrei dovuto comportarmi? (Come Dio vorrebbe che mi comportassi affinché la paura, il senso di colpa, il rimorso, ecc. non fossero più presenti nelle mie relazioni, nella mia vita sessuale).
Galina (fidanzata)	L’ho trascinata nella relazione e poi l’ho costantemente resa gelosa, sospettosa e amareggiata. Ora penso di averla ferita gravemente quando ho rovinato il suo matrimonio, le ho fatto delle promesse, poi sono andato via e l’ho lasciata. Me ne vantavo.	Ero egoista, pensavo solo al mio piacere. Non ho mai pensato al suo bene. Ero disonesto e irresponsabile. Ottenere il piacere per me stesso con ogni mezzo necessario, fare confusione, trovare scuse per me stesso e nascondermi è il mio credo.	Non mentire, non fare promesse per ottenere ciò che si vuole, non fare del male e tenere conto degli interessi e dei sentimenti degli altri.
Eugenia (moglie)	L’ho resa costantemente gelosa, sospettosa e amareggiata. L’ho tradita, imbrogliata, scandalizzata, non ho aiutato a crescere il bambino e ho vissuto per il mio piacere.	Ero egocentrico. Pensavo solo a me stesso, mi preoccupavo solo dei miei piaceri e non volevo affatto passare del tempo con i bambini. Sono disonesto e non mi assumo mai la responsabilità delle mie azioni.	Non assecondare i propri desideri sessuali, essere marito e padre, assumersi la responsabilità della propria decisione di avere una famiglia, non mentire, non causare danni, tenere conto degli interessi e dei sentimenti degli altri.
Etc…

Analizzando ciò che ho scritto, aggiungo all’elenco dei miei difetti che ho iniziato a scrivere nel primo e nel secondo inventario e vi inserisco:

Sono una persona senza vergogna, senza pudore, senza coscienza, cinica, crudele, spietata nei confronti degli altri.

Sono sessualmente promiscuo, smodatamente lascivo, metto al primo posto i miei istinti e li giustifico”.

Nel libro si legge lo scopo di questo auto-analisi: “Abbiamo così cercato di sviluppare un ideale ragionevole e sano della nostra futura vita sessuale (principi delle relazioni intime). Abbiamo analizzato quanto siano egoistiche le nostre relazioni con tutte le persone.

(un punto molto importante, perché devo vedere gli stessi motivi e principi egoistici sbagliati nelle mie relazioni con tutte le persone!!!! Quando l’egoismo guida la mia vita, faccio del male non solo nella relazione con una donna, ma anche con la mia famiglia, i miei amici, i miei colleghi, i miei conoscenti, e in effetti in tutti i miei rapporti. Devo imparare a vederlo e a liberarmene. Altrimenti mi ucciderà. Vedere l’ampliamento dell’inventario sessuale).

Abbiamo chiesto a Dio di aiutarci a sviluppare degli ideali e a vivere in base ad essi. Abbiamo ricordato che la nostra sessualità è un dono di Dio e quindi una benedizione che non deve essere usata in modo frivolo o egoistico, ma non deve nemmeno essere trattata con disprezzo o disgusto.

Dopo l’inventario, bisogna scrivere nuovi principi per le relazioni future (ad esempio, come fare la volontà del PS (Dio), come la intendo io, nelle relazioni con le altre persone).

L’ideale delle relazioni future
(O quali principi seguirò nelle mie relazioni con gli altri)

Accetterò la persona per quello che è, non cercherò mai di cambiarla. Non mi aspetterò nulla da lui (l’aspettativa è il germe del risentimento). Porterò l’idea della volontà di Dio nella relazione (cosa posso fare per l’altra persona, cosa devo fare per renderla felice, gioiosa e libera con me). Non pensare a me stesso, ma solo alla felicità dell’altro. Non fare del male. Non aspettarsi nulla in cambio. Non “tu a me e io a te”, ma “io a te e non voglio nulla in cambio”. Non è 50/50, ma 100/0. Ho deciso di abbandonare tutte le vecchie idee su come dovrebbe essere una relazione. Mi sforzerò di seguire nuovi principi spirituali nelle mie relazioni, imparerò a essere: onesto, comprensivo, amorevole, tollerante, disponibile verso l’altra persona, altruista nel mio aiuto (sono egoista, anche quando cerco di essere gentile), perdonando l’altra persona per gli errori e le ingiustizie nei miei confronti (perché lui, come me, è spiritualmente malato), assumendo la responsabilità delle proprie azioni e dei propri doveri verso l’altra persona, imparando a prendere in considerazione gli interessi e i sentimenti dell’altra persona, il rispetto, la premura. Prestare attenzione alle piccole cose, mantenere le promesse, ammettere i propri errori, chiedere scusa e fare ammenda.

In generale, devo solo imparare a essere corretto e onesto nei rapporti con gli altri.

Nel libro è scritto che:
“Qualunque sia il nostro ideale, dobbiamo essere pronti a crescere verso di esso. Dobbiamo essere pronti a correggere il male che abbiamo causato in passato (fare ammenda), a meno che, naturalmente, questo non causi ancora più male. In altre parole, trattiamo i problemi sessuali come qualsiasi altro problema. Quando meditiamo, chiediamo a Dio di dirci cosa dobbiamo fare in ogni situazione. La risposta giusta arriverà se la vogliamo.

Quasi tutto l’elenco di questo inventario va nel passo 8, perché queste sono le persone che ho offeso e danneggiato con il mio comportamento egoista.

Il programma suggerisce di costruire le future relazioni con le persone sulla base di nuovi principi e, per una migliore comprensione e per ricevere forza in ogni specifica situazione di relazione (non importa se sessuale, familiare, di lavoro o di altro tipo), di entrare in contatto con il PS (Dio) e chiedere di liberarmi dell’egoismo, di dare comprensione dei nuovi principi e forza per seguirli. In altre parole, quando si presenta una situazione difficile, entrare in contatto cosciente con la richiesta:

Dio, liberami dall’egoismo, dimmi come devo agire in questa situazione secondo i tuoi principi e dammi la forza di fare la cosa giusta.

È necessario esercitarsi per assicurarsi che funzioni e per sviluppare un’abilità.

Nel libro è scritto: “Solo Dio può essere il giudice delle nostre relazioni sessuali. Certo, è utile consultarsi con le persone, ma Dio rimane il giudice ultimo. Ci rendiamo conto che alcune persone sono tanto bigotte sul sesso quanto altre sono promiscue. Evitiamo gli estremi nei pensieri e nei consigli.

In altre parole, solo Dio può essere il mio giudice del comportamento sessuale. Ma devo sempre ricordare che nel passo 3 ho promesso di affidare tutta la mia vita, e quindi anche questa parte, a Dio.

Nel libro è scritto: “Che cosa succede se non riusciamo a vivere all’altezza dell’ideale che abbiamo scelto e ci smarriamo? Significa che dobbiamo iniziare a bere? Alcuni vi diranno che è così. Ma questa è solo una mezza verità. Tutto dipende da noi e dalle nostre motivazioni. Se siamo dispiaciuti per quello che è successo e vogliamo sinceramente che Dio ci conduca sulla via della bontà e della verità, allora crediamo che saremo perdonati e che questo ci insegnerà una buona lezione. Se non abbiamo rimpianti e il nostro comportamento continua a danneggiare gli altri, allora siamo sicuri che inizieremo a bere. Non si tratta di ragionamenti teorici. Sono fatti che derivano dalle nostre esperienze passate.

Sono il tipo di persona che trova più facile inventare una relazione ideale che viverla. Non ho la forza di vivere così, sono impotente e ho bisogno di fede e forza. La fede che, vivendo esattamente secondo questi principi, avrò una relazione sana e buona e la forza di agire di conseguenza.

Ho deciso di iniziare a imparare a vivere con un nuovo programma e posso commettere errori. Se il comportamento sessuale errato sarà dannoso per me dipende solo dal fatto che io riconosca il mio errore, me ne penta (senza confondere il rimpianto e il pentimento con l’autocommiserazione), sia disposto a correggerlo, a fare ammenda e a continuare a imparare a seguire i nuovi principi. Se non ho rimpianti e continuo a danneggiare gli altri, allora ricomincerò a bere. Se non ci ripenso e continuo a fare del male agli altri, allora la paura, il senso di colpa e il rimorso torneranno a farsi sentire – prima o poi mi bloccheranno da Dio e alla fine ricomincerò a bere. È molto semplice…
Il programma raccomanda le seguenti azioni quando si commette un errore:

Rammarico e pentimento
Contatto consapevole:

Signore, riconosco la cattiveria e l’egoismo del mio comportamento, che mi serva da lezione.
Perdona il mio errore e aiutami a ritrovare la sanità mentale e la forza per seguire nuovi principi.

Nel libro è scritto: “Riassumiamo tutto ciò che è stato detto sul sesso. Preghiamo sinceramente di trovare i giusti ideali, di essere guidati da un Potere Superiore in tutte le situazioni difficili, di trovare il buon senso e di fare ciò che è giusto. Se il sesso ci crea preoccupazione, allora dovremmo aiutare gli altri con uno zelo ancora maggiore. Pensiamo ai loro bisogni e facciamo qualcosa per loro. Questo ci porta al di là del nostro io. Questo modera la passione del desiderio laddove sottomettersi ad esso causerebbe dolore spirituale.

Ancora una volta, si dice che il principio universale del programma aiuti laddove non c’è nient’altro: a spostare i pensieri dai problemi personali all’aiuto agli altri, liberandosi dall’ossessione dell’egoismo, dall’irritazione, dall’ansia, dal risentimento e dall’autocommiserazione.

Aiutare gli altri e lavorare con gli altri è un principio universale del programma per trovare la sobrietà e la pace dello spirito.

Questo principio ha una grande forza. È una ricetta che attraversa tutto il libro.

C’è qualcosa che vi preoccupa? Problemi di relazione al lavoro, in famiglia, negli AA o in altri ambiti della vita? – Andate e imparate a seguire nuovi principi in questi ambiti della vita, risolvete i vostri problemi e aiutate gli altri. Allora Dio vi darà tutto ciò di cui avete bisogno e anche di più, purché non vi faccia male. Ma tutto ciò che viene dato, ancora una volta, non può essere usato solo per voi stessi, dovete usare questi benefici anche per aiutare gli altri.
ATTENZIONE: perché questo è molto importante:

Il segreto del programma non sono le preghiere, ma i principi da applicare.
Solo l’applicazione di nuovi principi risolverà i problemi relazionali.
La fede e la preghiera senza l’azione sui nuovi principi sono morte.

AMPLIAMENTO DELL’INVENTARIO DELLE RELAZIONI STRETTE E DEI RAPPORTI CON GLI ALTRI

Ho deciso di ampliare la mia visione dopo aver fatto un inventario sessuale. Dopotutto, vivo in mezzo alla gente e costruisco costantemente relazioni con loro ed è logico porsi delle domande;

In che modo il mio comportamento sessuale ha influenzato le mie relazioni con le altre persone?
E nelle relazioni con gli altri si manifestano anche il mio egoismo, la mia disonestà e la mia insincerità?

A tal fine, è utile rispondere a una serie di domande (la maggior parte delle quali tratte da “12 per 12”):

Quante volte il mio desiderio egoistico di rapporti sessuali ha portato o avrebbe potuto portare problemi ad altre persone e a me stesso?
– Molto spesso. (Reputazione discutibile, perdita di autorità, mogli e mariti di altre persone, la mia famiglia, ecc.)

Ha rovinato la mia vita familiare e influenzato i miei figli?
– Sì, terribilmente. Due divorzi, figli che crescono senza un padre.

Ho rischiato la mia posizione nella società?
– Sì, sempre.

Come mi sentivo riguardo a ciò che facevo allora?
– Mi giustificavo e andavo persino fiero delle mie “vittorie”.

Bruciavo di vergogna?
– No, la voce della coscienza è stata subito messa a tacere.

Oppure ho pensato che non ero il carnefice, ma la vittima, e quindi mi sono giustificato?
– Sì, certo. Pur ammettendo di essere parzialmente colpevole, continuavo a credere che le circostanze e le altre persone fossero responsabili dei miei problemi a causa del mio comportamento egoistico.

Come mi sentivo di fronte ai fallimenti nelle relazioni sessuali?
– Frustrazione, rabbia, risentimento, autocommiserazione.

Quando ho incontrato un rifiuto, mi sono sentito vendicativo o depresso?
– Desiderio di vendetta.

Me la prendevo con gli altri?
– Sì, sempre.

Se mia moglie mi rifiutava l’intimità o era fredda con me, lo usavo come scusa per tradirmi?
– Con grande piacere, sempre.

Quali difetti del mio carattere, oltre all’alcolismo, hanno contribuito alle mie difficoltà finanziarie?
– La disonestà e l’interesse personale nel trattare con le persone, la pigrizia, le paure, l’assecondare i miei istinti.

Forse la paura e il complesso di inferiorità rispetto alle mie credenziali professionali hanno minato la mia fiducia in me stesso e creato un conflitto interiore?
– Sì, ho vissuto sempre in questo conflitto interiore. Un conflitto tra il “complesso di Napoleone” e il complesso di inferiorità.

Ho cercato di nascondere il mio complesso di inferiorità mentendo, imbrogliando e cercando di evitare le responsabilità?
– Sempre.

Oppure mi sono lamentato del fatto che gli altri non riconoscessero le mie capacità eccezionali?
-Costantemente. L’autocommiserazione è l’antipasto preferito per un drink.

Mi sono sopravvalutato presentandomi come eccezionale?
– Sempre. Pensavo di essere eccezionale, degno del meglio, cercavo di apparire come qualcosa che non ero.

Ero così privo di principi nelle mie ambizioni da tradire i miei colleghi e metterli in difficoltà?
– Sempre, i pettegolezzi e gli intrighi erano il mio stile di vita.

Ero sprecone?
– In generale, ero avaro e avido tutto il tempo, sprecone solo quando ero ubriaco.

Ho preso in prestito denaro senza preoccuparmi di poterlo restituire?
– Non è mai successo.

Sono stato avaro e ho fatto patire la fame alla mia famiglia?
– No, non ero così avaro.

Sono stato prudente nelle spese?
– No, non lo sono stato.

E i commerci dubbi, il gioco d’azzardo, le scommesse sulle corse?
– No.

Quali situazioni sessuali, nel passato e nel presente, mi hanno causato ansia, amarezza, frustrazione o depressione?
– Quando non ho ottenuto quello che volevo, quando non si sono comportati come volevo, quando non sono stato ammirato, ecc.

Valutando ogni situazione senza pregiudizi, capisco di cosa ero colpevole?
– Ora lo capisco. L’egoismo e il voler ottenere solo per me stesso sono la radice di tutti i miei problemi.

È stato l’egoismo o le richieste esorbitanti a causare le mie difficoltà?
– Sia l’egoismo che l’ambizione esorbitante.

Oppure, se pensavo che fossero gli altri la causa dei miei problemi, perché non riuscivo ad accettare ciò che non potevo cambiare?
– Perché ero impotente ad accettare le persone e gli eventi così come erano. Provo irritazione, ansia, rabbia, risentimento, rancore e autocommiserazione se le cose non vanno come voglio e di cui ho bisogno.

Fino a che punto i miei errori sono la fonte della mia continua ansia. E se la causa sono le azioni degli altri, posso fare qualcosa?
– Io stesso sono la causa di tutti i miei problemi. Non posso cambiare le altre persone.

Se non posso cambiare lo status quo, sono disposto a fare qualcosa?
Sono disposto a fare i passi necessari per adattarmi alle circostanze?
– Sono disposto a compiere alcuni semplici passi di questo programma.

Non dovrei trasferire i principi del mio ideale di relazioni strette in ogni relazione della mia vita?
– Naturalmente, in questo nuovo stile di vita è saggio non ferire le persone e liberarsi dell’egoismo, dell’interesse personale, dell’inganno, della lussuria e di altri motivi sbagliati nelle relazioni.

In effetti, ho scritto l’ideale di come ho sempre voluto essere trattato io stesso. Quando lo capisco, comincio ad applicare questi principi nelle mie relazioni con le donne, con i miei parenti, sul lavoro e in generale in tutti i miei rapporti. E funziona davvero!

Seguire i nuovi principi nelle relazioni significa fare la volontà di Dio in esse.

Voglio citare uno dei migliori ideali di relazione che ho letto:
“Vorrei prendermi cura di te – senza volerti cambiare. Amarti – lasciandoti libero. Prenderti sul serio – senza costringerti a fare nulla. Venire da te – senza forzarti. Darti qualcosa – senza aspettarmi nulla in cambio. Poterti dire addio – senza temere di perderti per sempre. Parlare con te dei miei sentimenti senza ritenerti responsabile di essi. Condividere la conoscenza con te – senza insegnarti. Essere felice con te per quello che sei. Se condividi i miei sentimenti con me, possiamo arricchirci a vicenda….” Kahlil Jabran

E per concludere, vorrei citare ciò che Mark Houston – Dallas, Texas, ha detto a proposito della relazione

Nella Fratellanza si parla sempre molto di relazioni. Questo non significa forse che in genere rappresentano per noi un’idea risolutiva? Dopo tutto, abbiamo passato tutta la vita a cercare qualcuno che ci facesse sentire meglio. E ora che non possiamo più bere, se vogliamo stare meglio, una relazione sembra allettante. Ma il Grande Libro dice che ci viene richiesta una sincerità implacabile, non è vero? Quindi, se avete meno di un anno di sobrietà, ecco cosa dovreste fare. Se qualcuno è interessato a voi, o voi siete interessati a qualcuno e volete rimanere sobri, è molto importante essere completamente onesti.
Ho quindi consultato il Grande Libro e 12 & 12 dove ho trovato riferimenti a che tipo di persone siamo.
Quindi, se un uomo o una donna sono interessati a te, devi dire loro quanto segue:

“Sai, mi è stato spiegato ed io credo di dover essere inesorabilmente onesto. Quindi, se vuoi uscire con me, è importante che tu capisca chi sono e cosa sono.
Anche se sembro un adulto in piena forma, in realtà sono una persona infantile, pretenziosa ed emotivamente immatura. Mi capita spesso di avere uno stato di crescente ansia, depressione e paura, che si combina con un’eccessiva tempesta di passioni per qualsiasi cosa. Questa condizione è alimentata da un bisogno ossessivo compulsivo di controllare tutto, così come l’attenzione e l’approvazione incondizionata nei miei confronti. Pertanto, nella mia vita, sono costantemente ansioso, irritabile e insoddisfatto. Inoltre, manifesto regolarmente una scarsa capacità di adattamento alla vita, un completo distacco dalla realtà e anche un’evidente alterazione mentale. È probabile che questo si ripercuota sul mio stato d’animo e che influisca periodicamente sulla mia relazione con te. I miei pensieri saranno generati da centinaia di forme di paura, autoinganno, interesse personale e autocommiserazione. Tutto questo mi farà vivere in una costante apprensione e vendicatività, senza alcun riguardo per gli altri. Così, procederò per motivi egoistici e disonesti. Motivi che, se non curati, porteranno a livelli vitali di lussuria, orgoglio, gelosia, avidità, accidia e gola: diventerò una creatura ripugnante e abuserò di tutto ciò che posso. A sua volta, questo contribuirà ad esacerbare la mia vulnerabilità e quindi tutto ciò che vedrò o sentirò sarà preso a livello personale da me. Non mi piacciono le critiche nei miei confronti e pretendo costantemente le lodi. Non sopporto di soffrire emotivamente e non ho intenzione di soffrire da solo. A queste qualità si aggiungono la mia esasperante ricerca della perfezione e la reazione difensiva con cui inizio ogni cosa che faccio. E poiché sono terrorizzato dall’idea di essere scoperto in tutto questo, ho bisogno di giustificare, minimizzare, giustificare e negare qualsiasi mia azione, dando la colpa di ciò che accade a te e a tutti gli altri, nel diligente tentativo di non essere portato allo scoperto. Per questi motivi sono veloce a cadere nella rabbia e lento a calmarmi. Non mi affretto a fare virtù. Censuro e condanno tutti e tutto ciò che mi capita a tiro. Il totale disprezzo è il tratto più evidente del mio carattere. Mento e resisto ad ogni occasione.
Questo è ciò che sono e ciò che sono. Quindi la mia relazione con te si baserà su questi sentimenti e pensieri.
Ti piacerebbe uscire a cena con me?”.